В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен

ему замечает:

- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на

  стойку и говорит:

- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.

Бармен в полном восторге начинает ахать:

- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!

  Два пива за мой счет!

И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как

хозяин любит своего гениального пса. Hаконец, когда хозяин собаки

отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:

- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель

  торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".

  Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще

  пивка попьет.

Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с

беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот

выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то

болонку. Хозяин кидается к нему с криком:

- Рекс! Hу как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!

И Рекс, пыхтя, отвечает:

- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их

  потратить, как хочу?

Беседуют три поколения проституток.

Дочь:

- Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали

  вы в свое время?

Мама:

- Мы заряжали 10 баксов.

Обе обращаются к бабушке:

- Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?

Бабушка:

- Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной

  возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

И сказал мне голос из хаоса:

"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."

И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.

Hаконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -

парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Внук говорит бабушке:

- Бабушка, бабушка - я сейчас полечу на воздушном шаре!

Бабушка:

- Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему

говорит:

- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.

Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и

лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол,

пытается что-то возразить:

- Ты же сказал, что ешь только козлов.

- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и

удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры

еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой

школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все

вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности

летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом

организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в

сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день,

бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок

математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях?

Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как

лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную

отличницу. Hадо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже

обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной

неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро

взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои

записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного

преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту

фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,

которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:

- Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и

  прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,

  повернулась лицом к классу.

- Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший

  сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,

  расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.

- Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой

  раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко

  щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе:

  "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

К Путину   пришел директор "Кока-Колы".

И говорит:

- Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый

на старый, советский. У нас к вам предложение и

флаг поменять на советский, красный.

А в низу маленькими такими буквами напишем

наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы

не останемся. Экономику поднимем и т. д.

Путин отвечает, что надо подумать и

проконсультироваться с советниками.

Гость уходит. Путин звонит Касьянову:

- Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт

с "Аква Фреш" подписали?

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

мамаша с маленьким сыном.

- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- Отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос

корреспондента, какие трудности им приходилось

преодолевать, воюя в Корее:

- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить

глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят,

яйца маленькие и грязные?

- Очередь за яйцами по 90 копеек.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:

- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!

На плацу построение женского батальона новобранцев.

- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Второй!

- Первый!

- Товарищ командир, а у меня пятый!

- Круугом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

На горе сидит орел и клюет своя нога!

- Ты чего клюешь нога!!!!????

- У меня судьба такой!!!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.

- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?

Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:

- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

- Почему когда женщины нервничают - они не могут остановиться и закатывают

истерику?

- Потому что они физически не могут быть пох@истами...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.

А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Спортивный комментатор:

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Скорость перемещения моей жены по магазину:

200 долларов в час.

Почему когда говорят про нас так: морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.

- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника.

По результатам учения "Желтые" победили "Белых".

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слезами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!"

Мужик с сильного похмелья звонит 03:

- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Нельзя расчитывать на то, что злобные идиоты встречаются редко. Они встречаются часто....

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир, ты ж живой!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похуй!

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, дорогая?

- Да, милый - но это было вчера...

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

- Сегодня среда!

Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними

вертолет:

- Че, это, он остановился?

- Наверное бензин закончился!

Прапорщик перед строем:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за

болтовню.

Прапор спрашивает у солдата:

- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.

- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы

расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных

носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по

Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину),

либо - зеленые (поднимает другую штанину).

- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли...

Блин, голова гудит.

Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет.

Ухх, тяжко-то как!

Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О!

Точно! НИКИФОР!

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Hу приводит муж друга домой.Жена накрыла,разложила все.Hу сели они хавать и

вдруг жена снимает трусы,берет кусок хлеба и об п©зду.Муж встает,растегивает

ширинку,дает в рот,обоссал и съ%бался.Hу друг в шоке.Муж базарит:

Это ху©ня еще,у меня жена немая,говорит п©здуй за хлебом а я ей %баны в рот

дождь на улице идет.

Муж приходит домой, жена печально говорит:

- Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!

- Hе печалься, любимая, я тебе тоже куплю.

Муж в магазине спрашивает у продавщицы:

- У вас есть колготки с сеточкой для волос.

Продавщица удивленно:

- Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.

Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.

Профессор ему:

- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

"Выступает японская певица Ятасука Накомоде с песней "Атомули Ядавала"

В психушке один пациент предлагает другому:

- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.

- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Собрались евреи и начали думать почему типа их русские не любят . ДУмали думали

и решили что из за того что водку стаканами не умеют пить . Тогда равин главный

сказал собрать с каждого по фляну и бухнуть грамотно . Один еврей приходит

домой, а жена ему и говрит , мол нафиг водку нести , возьми лучше воды , там всё

смешается и никто не заметит . Hу значит собрали со всех водку вылили в чан,

подходит гланый равин , зачерпывает стакан ,выпивает и говрит - вот за это нас

русские и не любят . :)

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Hет.

- А эту?

Письмо в службу технической поддержки:

"У МеHя мИгАеТ ИнДиКаТоР cAрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?".

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору

  пролетел?

Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут

поставлены в пятницу 24-го.

Сергей Бодров мл. ("Брат", "Брат-2", "Сестры") приступил к съемкам

нового фильма с рабочим названием "Мать их".

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую

свежесть и привлекательность.

Утром порyчик Ржевский неглиже отдергивает шторy спальни.

За окном - прекрасный день.

- Hy, ## твою мать! - восхищенно произносит порyчик.

- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Hаташи

  Ростовой.

-Чем отличаются штурман и механик?

-Штурман моет руки после посещения туалета, а механик - до.

- Как быстро накрыть праздничный стол?

- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный

стол - вот его неожиданно и "накройте"...

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим,

руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с

просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому

частенько не хватало дров...

- Мама, а что такое паранойя?

- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы

  поиздеваться надо мной!

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?

Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

- А литр пива - это много?

- Смотря какой по счету...

Никто так не изменил историю человечества, как историки...

Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Разговаривают двое приятелей:

- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества

мужей-подкаблучников.

- Ты согласился?

- Нет, жена не разрешила.

- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные

вопросы, а жена - так, повседневные.

- Приведи пример.

- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака,

а жена - где мы будем проводить отпуск.

Экономия времени требует времени.

Попил молока - открылось второе дыхание!

Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:

- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?

- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

- Молодой человек, вы в самолете летели?

- Да.

- Так вот - ваш член под подушкой лежит.

- Это почему?

- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам..

.

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...