Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция...

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

- Что общего у зоопарка и рынка?

- И там и там можно увидеть горных козлов.

- Ребята, вы откуда будете?

- А прямо из горлА и будем...

 Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были

на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса

они исчезли,бородавки остались."

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.

- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Создали машинy, которая из 2-х негров одного белого делает.

Переделали всех негров, но один остался.

Решили его с обезьяной засyнyть в машинy.

Hy, засyнyли, начинают вытаскивать и слышат из машины: "Слющай, рyки yбэри,

да!"

Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет,

почему бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и

учительница говорит, мол, всё - все видят, что бога нет. Давайте сейчас все

понимем руки и покажем в небо фигу. Hу, все, естественно, руку поднимают, с

увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает,

фигу не показывает. Hу, учительница к нему подходит и говорит: Изя, мол, а что

же это ты? Изя: ну, таки если бога нет - то кто увидит мою фигу? а если он-таки

есть - то зачем портить с ним отношения?..

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и

израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,

хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному

обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы

  хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса

  с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,

что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина

поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает

его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом

вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими

очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и

американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,

после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,

  не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Изральтянин:

- Мог! Hо зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять

  проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

Возможно реклама будущего?

Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Hе ходит в интернет.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и

скрытым от глаз непосвященных. Hо и тогда находились пошляки, которые

весь процесс рисовали на стенах...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,

сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во

дворе в песочнице...

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять

такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам

расплачивается.

Таксист:

- С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник.

Таксист:

- Спасибо.

Абрам сидит, ждет.

Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

- Да? Hу... Hичего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.

Абрам - таксисту:

- ... Hичего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга

  вокруг дома...

Чешский анекдот

- Я вас так давно не видела, пани Hовакова, что случилось?

- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!

- Hе может быть! И вам никто не помог подняться?

 Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

 - Дядя милиционер, откройте банку!

 Милиционер стучит в банку и говорит:

 - Откройте, милиция!

Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:

- Как тебя зовут, девочка?

- Маша Петрова.

- А тебя, мальчик, как?

Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:

- Пися Камушкин.

Учительница не расслышала:

- Скажи громко, по-мужски!

- Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!!

Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...

Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь. 8) И

вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я снести свой

дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу, а отдаю ему

команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер едет к дому,

а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего трактора!!! =8-{}

Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8)))

Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья

беднягу тракториста!

Произошло это вчера. Слушали с женой новый альбом Земфиры. В песне "Ощущения"

есть такие слова в припеве: "Мне же лететь,

Лететь дальше всех, Даже во сне...". Услышав их, дочь Катюша (4,5 года) спрашивает:

"А что, тётя "Растишку" кушает?" :-)!

Петька спрашивает Василия Ивановича:

-Василий Иванович, Вы умный, институты

 заканчивали, скажите что такое нюансы?

В. И. подумал и говорит:

-Снимай Петька штаны.

Петька снял.

ВИ: -А теперь Петька нагнись.

Петька нагнулся и Василия Иванович

засунул ему и спрашивает:

-Что Петька чувствуешь?

П: -Член в заднице.

ВИ:  -Вот и я тоже самое но есть нюансы.

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба.

Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок

и повел по хутору. Навстречу ему Петро.

 -Привет.

-Здорово Петро.

 -Шо це таке у тебя?

 -Це краб. -Шо? -Це краб.

 -Шо?!

-Це краб!

-Шо?!!!

 -Мандавошка!!!!!

 -Ни фига себе! Какие же там бл**и?

Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это

оценил...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?

- Как, даже у вас было слышно?

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...

Правда рано или поздно всплывёт! Хотя бы в виде утопленницы...

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и

по-армейски...

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что

приходится её искать.

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

Крутишься, как белка в мясорубке...

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне...

- А о ком больше?

- Почему женщины глупее мужчин?

- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...

Сэнсей Совсейдури Охуячу.

Гейша: Атомули Ядалато

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Ты доволен своими пчелами?

- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и

несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук,

после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб - и

оказывается, что <<покойница>> жива!

Лет через десять она умирает вновь...

Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к

дверям, громко причитая:

- Только в дверях осторожнее!

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.

Было видно, что удар машины на него сильно подействовал

Приходит молодая женщина к врачу:

- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увелич

ить!

- Сколько вы можете заплатить?

- Долларов 500...

- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую

надо время от времени подкачивать локтями...

После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину

своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...

- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и

загадала желание...

А потом все так напились, что исполнилось не моё, а их желание...

- Каковы могут быть результаты на запрос в Интернете о том, как заменить

электрическую лампочку?

- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое сообщение:

1 - выкрутить сгоревшую лампочку, вкрутить новую и добавить в лист рассылок

сообщение, что лампочка была заменена.

14 с предложениями делиться опытом замены перегоревших лампочек и советами

- как лампочка могла бы быть заменена по-другому.

7, чтобы предостеречь относительно опасности замены лампочек.

27, чтобы подчеркнуть грамматические ошибки в запросе относительно замены

лампочек.

53, чтобы отключить к чёртовой матери эти долбанные спеллчекеры!!!

156, чтобы информировать администратора сайта о недопустимости подобных

запросов и требованием включить автора запроса в игнор-лист.

41   грамматически и стилистически исправленный текст запроса.

109, чтобы несколько расширить этот запрос относительно не только замены и

не только лампочек и предложения о подписке на группу новостей

alt.zamena.lamрy.

203, с требованиями, чтобы любое совпадение с alt.zamena.рodoshvy,

alt.zamena.рrokladky, и alt.zamena.muzha относительно замены чего-либо и

когда-либо было немедленно блокировано.

111, с требованиями немедленно разослать ссылки на группу новостей

alt.zamena.lamрy всем, кто только может быть заинтересован в замене лампоч

ек или же хотя бы возможном пользовании ими постоянно либо в определённые

моменты жизни.

306, чтобы обсудить, какой способ замены лампочек предпочтительнее в различ

ных условиях, где лучше вообще покупать лампочки, лампочки какого

производителя являются лучшими в своих ценовых группах и какие марки лампоч

ек не хотят загораться уже сразу.

27 сообщений с ссылками на сайты, где можно посмотреть образцы различных

лампочек.

14 сообщений, чтобы исправить неправильные ссылки на сайты, где можно

посмотреть образцы различных лампочек.

3 сообщения, чтобы объяснить относительно важности пользования правильными

ссылками, чтобы посмотреть образцы различных лампочек.

33 сообщения с информацией о различных утилитах, чтобы сортировать все полу

ченные сообщения по содержанию, по начальной букве и по хронологии, а затем

добавить всевозможные заголовки и подписи, включая << и вас туда же>>.

12, чтобы присоединиться к тем, кто категорически отказывается

подписываться на группу новостей alt.zamena.lamрy, потому что они считают,

что этот вопрос вообще не подлежит обсуждению, так же как и лампочки

замене.

19, чтобы цитировать << и вас туда же>> и чтобы говорить << на себя посмотри,

козёл!>>.

4 с предложениями разместить баннеры на сайте <<Замена лампы FAQ>>.

1 предложение новой группы новостей alt.best.zamena.lamрy.

47 предложений об открытии своего бизнеса в Интернете.

143 голоса за alt.zamena.lamрy.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?

- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:

- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.

- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Привет участникам естественного отбора!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель

спрашивает Ковача:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она

перессорилась со всеми соседями.

(H)аташа говорит порyчикy (Р)жевскомy:

H: Порyчик, y вас х#й, как лондонский экспресс.

Р: Что, такой же длинный?

H: Hет, стоИт только 2 минyты.