Отец произносит тост на свадьбе дочери:

- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от

нас уходят: Децл, Шура, Виагра и многие другие...

MN> Linux Red Hat - коммунист.

MN> Linux Black Cat - анархист.

MN> FreeBSD - сатанист.

MN> Unix SCO - мазохист.

FreeSCO - садомазахист

OрenWall Linux - параноик

SlackWare Linux - извращенец

Debian Linux - максималист

Mu Linux - минималист

Попал как-то думер в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чертей

на лево и на право.

Из рая за ним наблюдают, естейственно, с интересом. Прошел он все 7 кругов,

и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как

положено: с трубами, с хлебом-солью...

Думер, прицеливаясь:

- Рулез! 8-й уровень!

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает

из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета

прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается,

ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.

В тексте:

 ...

По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции "изучили изнутри"...

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку,

хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не

оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать

малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".

Прошло время. Палкаша подрос.

В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что

бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.

Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает

оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!)

У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!

Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть

девушка моей мечты...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

выразить в грязной матерной форме.

Вот вы говорите, что истина в вине... А если вина ещё не доказана?!

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+]. Якубович:

- Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!

ФИДОшник срывает с себя микрофон:

- ^@#^%#%$@#^!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужч

ина - ... придурок, блин...

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...

Судья спрашивает у подсудимого:

- Почему вы побили своего соседа?

- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Я имею совесть не часто, а то она yстаёт...

Нам что драться, что е@аться - лишь бы сверху быть...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...

Врач осмотрел ее и говорит:

- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???

Врач отвечает:

- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и

счастливей...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...

У моря - депрессия.

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".

Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с

цветами? Зачем вы это сделали?

- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

- У нее родится генеральный секретарь.

Девушка звонит парню по телефону:

- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?

- Конечно.

- Hу вот, скоро ты станешь папой!

- Блин, &баный ларек!!

- Какой ларек?

- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:

- Какие-то у вас писуары неудобные!

Русский (ехидно):

- Зато на каждом этаже!

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?

- В год овцы!

- Надо же! А выглядите как в год лошади!

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

- Hу, если хороший, то через "и"...

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и

внучок Душнячок.

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас

покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать

объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы,

разрешается их вскрывать и даже брать себе.

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя

Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя

циклодол и клей "Момент".

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей

вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Доктор, я во сне храплю.

- Громко?

- Еще как!

- И это мешает вашей супруге, так?

- Hет, я не женат.

- Значит, вы спите один?

- Да.

- В чем же тогда проблема?

- Меня уже с пятого места работы уволили!

Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:

"Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза

ппииииввоооммм!!1!! "

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к

станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут

стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.

Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив

ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури

им в лобовое стекло. Первый:

- Ну, ни фига мужик плюнул...

Второй:

- А как щеки при этом надувал!

Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?

- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Hо зато у

каждого мужчины есть достоинство!

Мика Хакинен - позор финской нации!

Очень Шустрый!!!! ;)))

Папа, папа! Hаша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с

маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два

бутерброда из него!

Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться - рyчник,

огнетyшитель, доходит до аптечки.

- А презервативы y вас в аптечке имеются? - спрашивает.

Мyжик:

- Hетy.

- Тээк, а почемy?

- А про##али...

- Вы матом ругаетесь?

- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матерного слова х@ем не вышибешь!

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем y соседа три яйца...

- Ты представляешь, y меня теща yмерла!

- Да что ты! И что y нее было?

- Да так, ерyдна одна: стол, сервант...

Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.

Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским

характером!"

Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:

- Интересно, а почему нет пива с женским характером?

Практически сразу следует ответ благоверного:

- Да не приведи Господи!

Я играю во втором составе : вот я выхожу на сцену,

он проводит рукой по волосам , а там ... TAMPAX!

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец

сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

Один парень подошёл к девушке на вечеринке и говорит:

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в

углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы

у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!

- И что ответил мой отец?

Игра <<Что? Где? Когда?>>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу

Ворошилов.

- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять

премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?>>

НОВОСТИ СПОРТА.

На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист

получил мат от ученика 7 класса местной школы, причем отборный...

AE>>>> Подскажите плз, как будет лучше урезать мидишки с ~50 кб до 12

AE>>>> кб?

А что дискового пространства уже не хватает?

Заходит мужик в бар, садится у стойки и заказывает украинскую горилку.

Бармен подает ему. Только посетитель собрался выпить - как мужик рядом

говорит:

- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю украинскую горилку! А здесь в

городе только в этом баре всегда бывает горилка... Я, собственно, с

Украины!

- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Украины... А из какого города?

- Из Полтавы.

- Не может быть! Я тоже там родился! Это надо отметить!!!

И он заказывает две двойных порции горилки.

-  потом я уже в Киеве пошел в школу  - продолжает рассказывать первый.

- Вот это да! Я тоже!   говорит второй и заказывает горилку на двоих.

  В 1981 году я закончил школу.

- Непостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!

он поворачивается к бармену, который стоит рядом с телефонной трубкой в

руке.

Бармен:

- Секундочку, ребята, я только перезвоню жене  Привет, дорогая! Я только

хотел предупредить, что сегодня я задержусь в баре... Нет, нет, никакого

банкета... Эти два долбоё@а - близнецы Доценко - опять пришли к нам

Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:

- Забег на 3000 метров... Впереди американская спортсменка. Её догоняет

немецкая спортсменка... А вот русская спортсменка вырывается вперёд...

Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок - и уже

все другие спортсменки обогнали её... Русская пытается завязать шнурок - но

ничего не получается... Плюнув, русская говорит волшебное слово <<Хуйсним>>

и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,

соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а

Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке

толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из

Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе

с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя,

сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты

соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже

прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю,

что я делаю.

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в

дверь.

- Кто там?

- Это электрик пришел, е%ать вашу дочь!

- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не

будем дверь открывать!!!

Электрик обиделся:

- Hу и сидите без света, е%ать вашу дочь!!!

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

- Вам что-нибудь нужно?

- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.

- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.