Новость: Вчера ночью на ул.
Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее
самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша
предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Новость: Президент Беларуси А. Г.
Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь
стаж работы президентом не менее 5 лет.
Он сорвал её нежную благоухающую
розу, которую она лелеяла 18 лет...
А когда она отвернулась, чтобы поплакать
- он вые@ал её нерепродуктивным
способом.
Приходя с работы, Аладдин
доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал
соленым огурцом.
Это было прошлым летом. Работали
мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно
милой заправке. Солнышко,
цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива,
сидим пьем. (Специфику работы
описывать не буду, скажу только - работа длится
долго). В общем, пиво и солнце
через некоторое время сделали свое дело и мы решили
закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее
нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично
выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза
и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!
В суде свидетель дает очень
долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или
"нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос
можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже
перестали бить подозреваемых на допросах?
Реклама Делми:
Муж: Таак, откуда цветы?
Жена: У кого-то раньше встаёт!
Вовочка повстречался на улице с
учительницей. Проходит мимо
и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его
учительница. - Ты почему не
здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается
твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся
со мной так, как
здоровается твой дедушка. Вовочка
возвращается, идет
навстречу учительнице, снимает
кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я
вижу!!!
Лежат в корзине OS/2 три
программы и разговаривают. Первая
второй:
- Тебя за что в корзину
отправили?
- За то, что я не под Windоws. А
тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.
Встречаются две подруги, одна вся
в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя
так?
- Да вот, уговорил меня любимый
на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему
столько...
Сидят на небе Черт с Богом, о
жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же
на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую
красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он
увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и
зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты,
что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и
&бем.
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на
презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже
никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел
в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда
помогает...
Последние слова водителя
грузовика:
"Эти старые мосты простоят
еще вечность!"
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ
выполнил. Отошёл
в сторонку и наблюдает. Василий
Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал
из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце
и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька,
рассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...
"Люди добрые! Извините, что
я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к
народу)
Новость: В ответ на открытие
ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им.
Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с
отпечатками лиц наших кинозвезд.
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно
дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Пошел как-то еврей на охоту,
увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а
потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -
Да и раньше такой был.
Бежит по крыше дворник с лопатой
за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы
лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров,
пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй
отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг.
Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино,
говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском
кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы
лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы
с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит
по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".
Все пьющие делятся на четыре
категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их
выносят.
Положительные - как выпьют, можно
положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены
начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все
им мало...
Жена HР жалуется подруге.
- Представляешь, недавно прошу у
него 200 долларов на
салон красоты, а он, сволочь,
посмотрел внимательно - и дал 500.
Идет заседание сельсовета.
(П)редседатель держит речь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах#я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый
трактор!
Все: Давайте!
Г: А нах#я он нам!
П: Хорошо, а что вы предлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шар,
надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах#я он нам!
Помирает молодой программeр.
Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер
- я ж жене не изменял, вирусов не писал,
PWL'ки не воровал!? За что ты
лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит:
"RTFM, батенька... RTFM!"
Счастливый конец. А сколько
это,интересно,в сантиметрах ?
Спускаются старый сантехник и
молодой стажер в подвал.А там по грудь жидкого
г%вна.Старый отдает молодому
сумку с инструментом,разбегается и ныряет...
Выныривает -"Ключ на
22" - берет и снова ныряет,потом - "Монтировку!" - ныряет
- "Ершик"...Г%вно
медленнно уходит в люк.
Старый отряхивается и говорит
молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
инструмент подавать!".
Сидят за кружкой пива три
приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем
память стала плохая.
- Hе говори! Я стал забывать
презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его
снимать!
- А я вообще забываю трахаться,
пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
Разговаривают два российских
бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я
же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Мойша приходит к Абраму, который
сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит
снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10
центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя
детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко
говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка
возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно,
соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить
1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Hо тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу
отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в
какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить
его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час
расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что,
считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь
надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Hовый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи.
Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ
Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц
тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия,
товарыщ Молотов?
- Hа букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на
букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Hыкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Через день после сотворения
Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает
Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил
меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает
вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это
место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай
у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? -
восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное,
чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо
создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать
любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота
превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, -
говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, -
восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе
обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне
обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги,
одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые
мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду
иметь за одно ребро?...
Катафалк останавливается на
остановке. Выходят несколько человек... один
заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?
Уважаемые читатели! В прошлом
номере нашей газеты по техническим
причинам допущена опечатка.
Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил
поездку по регионам, где
встречался с избирателями и решал многие
наболевшие проблемы",
следует читать: "Иванов - козел!".
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в сортире...
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем
студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием
предмета.
Пришли к бабке два плотника,
чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила
пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки.
После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому
по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка
достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела,
деньги-то КЕРЕHСКИЕ!!!!
- Hу яка 3.14зда, таки и гроши...
Урок литературы. Вовочку вызывают
отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка
отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести
впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки
(к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса
Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться,
учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует:
"Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе
гной!
Дети ржут, учительница роняет
указку, Петров сигнализирует: "Hе-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты,
учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын!
Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот
сукин сын сказал!!!
Hабор игрушек для всей семьи:
для ребенка -- Ванька -
встань-ка,
для отца -- Ванька - налей-ка,
для матери -- вынь-ка -
всунь-ка...
Участвyют (Преподаватель) и (С)тyденты.
(П): Что означает бyква
"Г" в аббревиатyре ГПЛ.
(С): Главное...?
(П): Hет!
(С): Госyдарственное...?
(П): Hет!
(С): Тогда что-то очень не
хорошее....
В центре Красноярска на
оживленном регулируемом перекрестке
с трехполосным движением,
наблюдал такую картину:
старая сгорбленная бабуся в
платочке подошла к проезжей части,
перекрестилась... и пошла на
красный свет!!!
Крестное знамение творит чудеса -
она благополучно перешла
на другую сторону. Все, кто это
видел, были в ауте.
Работаю я учителем математики, в
частности есть у меня 5
класс. Учебник, по которому я
работаю, в принципе неплох, но
по его первым изданиям ещё я сам
учился, поэтому извести из
него полностью совковые реалии,
видимо, невозможно. Иногда я
объясняю своим пятиклассникам,
что такое сбор
металлолома, и почему этим
занимались не бомжи, а пионеры,
чем отличается озимая пшеница от
яровой, почему автобус
едет со скоростью 15 км/ч, а в
следующей задаче Вася идёт
пешком 63 км и т.д. Апофеозом
стала задача, в которой
упоминался шагающий экскаватор,
вычерпывающий какие-то
немыслимые кубометры грунта,
примерно с полкабинета разом.
Эта машина особенно поразила
детское воображение. Хочу
привести дословно ещё одну
задачу, которая понравилась мне
своей воистину былинной формулировкой:
В лес доставили 160 семей
муравьев. для каждой семьи
отвели 1/4 га. На такой площади
неутомимые санитары
способны уничтожить за сезон
около 8 1/2 тыс. гусениц и
личинок лесных вредителей.
Сколько гектаров земли отвели
для 160 семей муравьёв и сколько
они способны уничтожить
за сезон гусениц и лесных
вредителей?
(Учебник Барановой и Борчуговой
для 5 класса СПб Спецлит,
1999, стр.268, задача 940)
|