Мужик - сексопатологу:

- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.

- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.

На следующий день мужик возвращается. Врач:

- Ну как, мой совет вам помог?

- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро

легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Мужик предлагает жене:

- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,

включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в

столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:

- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?

- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.

Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос

спрашивает:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня выебли!

- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.

Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,

полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова

спрашивают:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня выебли!

- Как, еще раз?

Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.

Эстафета 4 по 200. Hаши уже в середине.

Эстафета 4 по пол-литра. Hашим нет равных.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя

панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,

это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:

- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?

- Нет.

- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.

Письмо в ЖЭК:

- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а

то когда у нее течет, у меня капает...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если

я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и

металлист. Панк:

- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!

Хиппи:

- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!

Металлист:

- Погоди... что такое "фенечка"?

Панк:

- Не... что такое ВАННА?!

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.

- Слон умер.

- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

А жена в ответ:

- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

- Моя теща - просто сокровище.

- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты

  под землей!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи

- Иконы

- Грехи

Постоянным грешникам скидка!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...

- Да, а все начиналось на этих подмостках...

- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...

- Да, а все начиналось на этих подмостках...

- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...

- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я бLядь.

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

(Посвящается реконструкции мостов, дорог и теплотрасс в Москве):

Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:

- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.

- Поехали, - говорит таксист.

Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.

- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.

- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Последние слова двух укротителей львов:

"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

Реклама здорового образа жизни:

Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P.S. 200$ в час...

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!

- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!

- Нет, папа, я лучше постою...

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,

решили его подколоть, сочинив каламбур:

- Пушкин на коне, как капитан на корабле...

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:

- Господа, пройдите в каюту...

Афоризм: Россия станет хорошо жить,

когда Москва разрастется до ее размеров.

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,

спрашивают с Земли:

- Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

- Хорошо - отвечают с Земли.

Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его

разгружать. В самом конце находят коробку с надписью

"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают

тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:

"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать

в член до полного удовлетворения".

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

- Что, самый глупый в полку был, да?!

- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете

- Закрой дверь придурок !

    -------- Объявление! ----------

    Разыскивается Максим Кyльман, бывший 2:5001/386.17, для

    половых сношений. Hайдy - вы@бy.

Виноват композитор - а бьют по клавишам.

3 кнопки, которые потрясли DOS.

Сколько ни говори "говно" - а огород сам собой не удобрится!

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).

А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил. Ну и свет соответственно погасили.

Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"

Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.

P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института.

Hародные приметы.

Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.

Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.

Я так часто имел совесть, что она подала на развод...

Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, ч

тоб не думалось...

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным

здоровьем?

- Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище -

нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...

У нас был Ленин, так дети   юные ленинцы.

А если на Кубе   Кастро, то дети   юные кто?

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - ч

итает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг

замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает

набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от

ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся

наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,

свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно

спастись.

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?

- Она ждёт электронную почту от друга

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня номер есть   обалдеть - симфонический оркестр мышей!

- Как - мышей?!

- Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса...

- Ну показывайте...

Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами,

рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё

гкую отыгрывают концерт...

Директор:

- Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем...

- Как так... мыши же... первый концерт... Брамс...

Директор, на ухо мужику:

- Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина.

Один, картавя, спрашивает:

- Абрам, а кому это памятник?

- Это украинцам, Моня   они тут когда-то таки жили!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

- Чем 286-ой лучше Pentium?

- Тем, что на нем не работает Windows 95!

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!

- И что он там, в ссылке, делает?

- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит

морозоустойчивых евреев.

 - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?

 - Через пробел!

- Самое полезное - это ходить босиком.

- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно

  болит голова. %*)

Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Hо ведь она слепая!

- Так это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!

- Hо она и немая.

- Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.

- И глухая.

- Превосходно - говори ей что хочешь - она не услышит.

- И хромая!

- Тем удобнее будет гоняться за юбками!

- Hо она ещё к тому же и прыщавая!!!

- Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист просит:

- Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву.

Прапорщик молчит.

- Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите? - встревоженно спрашивает врач.

- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на

заборе.

"наверное модератор", - подyмал он.

Мент тормозит камаз и говорит:

 - Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?

 - А ты не грязь, ты - мyсор.

Урок истории. МарьВанна:

-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой

Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а

теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!