Все труднее встрерить вежливого человека, который ничего не пытается

 вам продать!

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся,

он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего

прибытия на работу.

Hищий на углу улицы:

- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...

- И ты веришь в судебные ошибки?

- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Hу, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕHЯ КОЛБАСИТ!!!"

Чем короче юбка - тем трудней за ней волочиться.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент

можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Вовочка спрашивает:

- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?

- Hе знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно

  объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.

- А что значит любить?

- Hу, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,

  обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.

- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,

  она тебя любит.

- Это когда же, интересно, она "возбуждалась", как ты говоришь?

- Hапример вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным

  голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: "Ой, муж приехал, муж

  приехал!"

Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших

мышах соседский кот!

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного

дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им

говорит:

- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите

  уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких

  уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.

Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху

за дверью. Hо вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им

конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает

и говорит Мойше:

- Твой брат умер.

Тут они хором:

- Слава Богу!

маленький мальчик говорит папе:" Папа хочy пистолет, папа

хочy пистолет!" А папа грозным голосом емy отвечает:

"Замолчи... Кто y нас здесь главный"

- конечно ты, папа, но если y меня был пистолет...:-)

     Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов

   под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак

   с ведром карасей и говорит так ехидно:

   - Че, всего одного поймал?

Еще раз о женской логике..

Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50

штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет,

копируя даже тембр голоса.

Жена (восхищенно):

- Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ!

Я чуть с дивана не свалился..

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер

пьян в доску. Я спрашиваю мастера:

- Что с вами?

- У тещи юбилей.

- Что, еще жива? (в недоумении)

- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего

ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали

свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала

совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:

- Опять всю сцену обблевали.

- Наверно артисты, когда кланялись.

Приходят три вампира в ресторан: один - богатый,

другой - среднего достатка, а третий - бедный.

Тот, который богатый, кидает кипу денег и заказывает

свежей теплой крови. Вампир среднего достатка

заказывает свежезамороженной крови и платит

деньги. А бедный заказывает стакан кипятка.

Ему говорят:

- Ты что? Ты же вампир!!!

А он отвечает:

- Ничего, у меня заварка есть... - и достает... тампакс!!!!

Сидят два бойца в окопе:

- Вам на следующей атаке выходить?

- Нет. Мне через одну.

Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет.

Смотрит стоит кафе "Куры-гриль",решил зайти.

Подходит к аппарату, на котором куриц жарят.

Внимательно смотрит...

Ни хрена себе, в деревне трахать некого, а они

тут на каруселях катаются.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него

шрам от черепно-мозговой травмы...

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор

на юбилейном банкете.

Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже.

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!

Гаишник на дороге - всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но за

чем такая роскошь!

В свадебной церемонии используются два кольца - одно надевают на палец

невесты, другое продевают в нос жениха.

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи

одновременно.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались - не надо им мешать.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он

может.

Мозгов у нас предостаточно, но они в основном набекрень.

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался е@ать

ему мозги...

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

- У вас есть сметана?

Ему отвечают:

- Есть, давай банку...

Ежик:

- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:

- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...

- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

Девочка из Воркуты:

<<Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное...>>

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу

секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь

даже уволить не могу....

- Ну что, дед, немцы в деревне-то были?

- Нихт ферштейн!

- Большие деньги развращают, маленькие   озлобляют... Хочу много, много,

много средних денег!

- Настенька, не лижи масло! И вообще, отойди от ЗИЛа...

Если вам нечем кормить подопытных мышей - усыпите их. Для этого погасите

свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая - до тех пор,

пока мыши не уснут.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было

матери помочь картошку выкопать...

Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только

за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел,

глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придётся!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х@й цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@ёмся...

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с

прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, прич

ем берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое

вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя

это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего

она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё

разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на

работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её

можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в

7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину

накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в

ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы

знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец,

приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту

принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит,

говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то

в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её,

а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда

вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она

говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не

собирается...

Преподаватель матанализа:

- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

- Ага! Чисто мнимый!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть...

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:

-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!

-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая

девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк

приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос

сантехника:

-Hе срать!

Плывут по реке апельсин и какашка. Какашка хохочет и хохочет. Апельсин - обиженно:

- Чего веселишься какашка?

- Гм, а я вчера тоже была апельсином...

- Простите, а как вас по батюшке?

- Иванович, а зачем это?

- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.

- Да, это осложнение кариеса!

- ???

- Повреждение основания ног!

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.

- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.

- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...

Ведущая:

- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.

Тост:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Идёт стyдент по yлице пинает пиражок

Бомж yвидел,слюньки потекли,подходит к стyдентy и говорит:

-Дай мне пиражок я его сьем

стyдент:

-пойдём до того yгла допинаем а там вместе сожрём :)))

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.

Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п&#@е били?

-Поручик, да как Вы смеете...

-Да я так, просто хотел разговор поддержать...