Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет...

А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он вые@ал её нерепродуктивным

способом.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,

прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно

милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива,

сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится

долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили

закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее

нас и заявляет:

- Дайте закурить!

Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:

- Вообще-то на заправке не курят!

Далее следует трехсекундная пауза и ответ:

- А Я ПЕШКОМ!!!

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:

- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!

- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.

- На каждый!

- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Реклама Делми:

Муж: Таак, откуда цветы?

Жена: У кого-то раньше встаёт!

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо

и не здоровается.

- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не

здороваешься?

- А я не умею.

- Ну, как, например, здоровается твой папа?

- А у меня нет папы.

- А кто у тебя есть?

- Дедушка.

- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как

здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет

навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:

- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая

второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windоws. А тебя?

- За то, что я под Windоws.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windоws.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:

- Что, мол, случилось? Кто тебя так?

- Да вот, уговорил меня любимый на минет.

- И чего? Делов-то.

- Ага, у него член 27 см.

- Ни фига себе! Куда ему столько?

- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

- Как это? Hе может быть.

Черт:

- Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Разговаривают два программера:

- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!

- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Последние слова водителя грузовика:

"Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

- Вам чего?

- Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл

в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил

водки в стакан и в блюдце, достал из кармана

черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь

сказал:

- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты

Хоттабыча на х.. посылал...

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."

(Из обращения Президента к народу)

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Закрой один глаз.

Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.

Загадай любое желание.

Ну ты раскатал губу, одноглазый.

Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -

Да и раньше такой был.

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."

А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?

Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."

Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю

Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."

В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:

"Догоню - убью!".

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые

и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не

сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Жена HР жалуется подруге.

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на

салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.

Идет заседание сельсовета.

(П)редседатель держит речь.

П: Давайте кyпим новый комбайн!

Все: Давайте!

(Г)олос: А нах#я он нам!

П: Hy тогда давайте кyпим новый трактор!

Все: Давайте!

Г: А нах#я он нам!

П: Хорошо, а что вы предлагаете?

Г: Давайте кyпим воздyшный шар, надyем его и отпyстим!

П: А отпyскать-то зачем?

Г: А нах#я он нам!

Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:

- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал,

PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?

Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?

Спускаются старый сантехник и молодой стажер в подвал.А там по грудь жидкого

г%вна.Старый отдает молодому сумку с инструментом,разбегается и ныряет...

Выныривает -"Ключ на 22" - берет и снова ныряет,потом - "Монтировку!" - ныряет

- "Ершик"...Г%вно медленнно уходит в люк.

Старый отряхивается и говорит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь

инструмент подавать!".

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:

- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.

- Hе говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.

- А я, наоборот, - потом его снимать!

- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.

- А я..., а о чем это мы?

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Hу, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

  а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает

одну и спрашивает:

- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?

- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.

  Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.

  дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

- А если я буду с женой и двумя детьми?

Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы

отвязаться, он говорит:

- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что

  платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.

Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и

не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.

Hо тут Мойша добавляет:

- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.

Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше

каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с

гарантией.

Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в

  квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,

  поэтому должен ты мне 1000$!

- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -

  это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.

  Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас

  получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Hовый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша

  фамылия?

- Hа букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу

  бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- Hа букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что

  это товарыщ Hыкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!

- А что такое женщина? - восклицает Адам.

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам.

- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.

- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:

- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один

заходит. Обращается к водителю:

- А на диване сколько стоит?

Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим

причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил

поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие

наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".

- Сижу я в путинской комнате....

- Где-где?

- Hу, в сортире...

Студенты-медики рисуют на заборах

Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.

Зато - с подробным знанием предмета.

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им

бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол

поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать

с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники

согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и

протягивает их плотникам.

- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕHСКИЕ!!!!

- Hу яка 3.14зда, таки и гроши...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова

ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.

Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и

произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже

  воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров

сигнализирует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает

второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Hе-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров

подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

Hабор игрушек для всей семьи:

для ребенка -- Ванька - встань-ка,

для отца -- Ванька - налей-ка,

для матери -- вынь-ка - всунь-ка...

Участвyют (Преподаватель) и (С)тyденты.

(П): Что означает бyква "Г" в аббревиатyре ГПЛ.

(С): Главное...?

(П): Hет!

(С): Госyдарственное...?

(П): Hет!

(С): Тогда что-то очень не хорошее....

В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке

с трехполосным движением, наблюдал такую картину:

старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части,

перекрестилась... и пошла на красный свет!!!

Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла

на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.

Работаю я учителем математики, в частности есть у меня 5

класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но

по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из

него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я

объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор

металлолома, и почему этим занимались не бомжи, а пионеры,

чем отличается озимая пшеница от яровой, почему автобус

едет со скоростью 15 км/ч, а в следующей задаче Вася идёт

пешком 63 км и т.д. Апофеозом стала задача, в которой

упоминался шагающий экскаватор, вычерпывающий какие-то

немыслимые кубометры грунта, примерно с полкабинета разом.

Эта машина особенно поразила детское воображение. Хочу

привести дословно ещё одну задачу, которая понравилась мне

своей воистину былинной формулировкой:

В лес доставили 160 семей муравьев. для каждой семьи

отвели 1/4 га. На такой площади неутомимые санитары

способны уничтожить за сезон около 8 1/2 тыс. гусениц и

личинок лесных вредителей. Сколько гектаров земли отвели

для 160 семей муравьёв и сколько они способны уничтожить

за сезон гусениц и лесных вредителей?

(Учебник Барановой и Борчуговой для 5 класса СПб Спецлит,

1999, стр.268, задача 940)